Chistes

* ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Susi?
- Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar...



* ¿Cómo se llama una rata con metralleta? ‘Ratatatataatata.’

* ¡Le comunicamos que su avión viene demorado.
¡Ay qué lindo, ese es mi color favorito!



* Susi, ¿viste El Señor de los Anillos?
- Sííí, pero no le compré nada.

* A ver Susi... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....?



* Dice Susi:
- ¿Qué pasa con el Caralibro? Me dice "su clave es incorrecta",
entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!


* Un cura en la iglesia dice:
Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Susi y pregunta:
- y las que vinimos en sandalias... ¿cúando nos toca?



* Susi sale corriendo y grita:
- "Auxilio, me robaron mi camioneta".
Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
- Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme a encontrar mi camioneta!



* Señorita Susi:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y"
griega y la "I" latina,
pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.




* Señorita Susi... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.
 - * Dígame Susi. ¿A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO” Bueno, tampoco soy tan bruta, ¿no?, pues eso es agua de coco.


* ¿Quién dijo que el mundo se acababa en el 2012? Qué mentirosos son
todos: encontré una lata de atún que vence en el 2013.



* A Susi se le metieron los ladrones a la casa y corre directo a la
policía a poner la denuncia de robo.
‘Mire, señor, vengo para denunciar que entraron ladrones a mi casa y
me robaron un equipo de audio marca Aiwa, una heladera marca Samsung,
una PC Toshiba y un crucifijo de plata marca INRI.


* Aló, ¿aeropuerto? ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo Madrid- Miami?
 ‘Sí, un minuto…’
 ‘¡Ah!, muchas gracias.’




* "No conozco al Chef Guevara, pero supongo que sus comidas deben ser
sabrosas y populares, porque muchos hablan de él.




* Susi llama por teléfono a una amiga suya con tono angustiado.
 ‘Oye, estoy bien preocupada: el médico me dijo que me tomara tres
muestras de orina, pero solo me tomé dos, es que saben muy mal.



* Susi, ¿qué opinas de la destitución del alcalde Moreno?
 ‘Ay, me parece muy triste que hayan personas tan racistas.




* Se encuentran Susi y Carolina en una funeraria, y 'Caro', le pregunta
a su amiga:
 ‘¿Y de qué murió tu amigo?
Y responde Susi:
 ‘Creo que en una pelea, porque afuera dice 'sepelio', pero no dice con quién.’



* Susi, ¿quién fue Juana de Arco?
 ‘Ay, esa tipa debió ser muy drogadicta: en el libro de historia dice
que murió por heroína.

* Yo adoro a mi suegra, sólo tiene un defecto.
¿Cuál? Respira

* ¿Por qué en las comedias de Chaplin no hablan?
‘Porque, el director les dijo: No charles, Chaplin.’

* Papi, ya no quiero ir al colegio.
‘¿Por qué?
‘Porque en el colegio me dicen fin de semana.
‘No te preocupes por eso, Domingo.

* ¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?
‘Respira…. respira.’

* ¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen tan mal?
‘Porque la mayoría de los profesores son hombres.’

* La mujer le dice a Petronio, su esposo: 
‘¡Tú, te lo gastas todo en cerveza! 
‘Ahh, ¿eso crees ? y el ron y el vino ¿acaso me lo regalan? 

* Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. 
‘Que lindo, mi amor, no sabía que te impresiono tanto.’ 
‘No me impresionas, me mareas.’ 

* Un loco le dice a otro loco: 
‘Fíjate si el loco de la cama 13 sigue ahí. 
‘No, no está.- 
‘Entonces ya me escapé.’ 

* ¿Qué le dice un gusano a otro? 
‘¿Damos una vuelta por la manzana?’ 

* ¿Por qué  Schwarzenegger es rodilla? 
Porque Sylvestre `Estalón

* Cuando eres soltero te gustan todas, pero cuando eres casado te gustan todas, menos una. 

* Dos mexicanos entran en EEUU cuando miran una señal que dice "One Way". El conductor del carro le dice al otro: <<One, Juan, tienes que bajarte del carro...aquí sólo permten un "way" por carro.>>

* Un hombre compra un perico. El vendedor le dice que si el perico dice malas palabras, que lo castigue. Después, en casa, el perico le dice, <<ey, buey, quiero galleta, bastardo>>. El pobre hombre lo pone en la congeladora. Después de diez minutos, el hombre saca el perico y le pregunta, <<¿Tienes algo qué decir.>> El perico preguntó, <<¿Qué hizo el pollo?>>

*El niño le dice a su mamá que sabe por qué se divorció de su mamá. La mamá no pude creer y le preguntá por qué. El niño dice, <<Por qué su licencia dice su edad, su pelo, su color, su altura y que recibió "F" en sexo.>>

* Un borracho entró en en la estación de policía y se quejó de que le habían robado todo, todo, todo, diciendo cosa por cosa. El sargento entonces le dijo que se calmara y que se subiera el cierre. El borracho entonces vio hacia abajo, miró el cierre abierto y gritó, <<¡Ayyayayay, me robaron hasta mi novia!>>

* Tres hombres llegan a con San Pedro. Uno le da besos a una chica feísima. Es su penitencia por todos sus pecados. El segundo le da besos a otra chica...pero superretefeisisisisíma. Es su penitencia por todos sus pecados. Ahora al tercero, quien es pero bien, bien feo le toca su penitencia...darle besos a una barbi gringa de Newport Beach. Los dos primeros pregunta que por qué. San Pedro contesta, <<Oh, ésa es la penitencia de la chica por estar en el cielo.>>

* ¿Ha oído Ud. alguno bueno, que no sea ni muy colorado ni muy verde? Envíenoslo por correlectrónico hoy, y al rato lo compartiremos con los demás.
Have a heard a good one, especially one with which is bilingual? Send it over to us, we will post it, and give you credit! Please, keep them PC (clean, that is...).

* Un señor mexicano se pasea por una cuidad norteamericana que nunca ha conocido. Sin saberlo entra al barrio de las chicas de la noche. Le sale una y le pregunta, en inglés. "Hey, honey, wanna a date?" El señor, sorprendido, le contesta,
"¿Mande?" La chica le contesta, disgustada, "No, not Monday, right now!"

* Un gringo bien hambriento visita un restaurante de la Ciuidad de México. Es domingo, día de toros. Al lado ve a un señor recibiendo tremendo platote esquisito con dos bolas muy deliciosas. Él pregunta que qué va a comer el otros señor. El mesero le dice que como es día de toros, él pidió testículos de toro a la mexicana. Él pide eso para aventurarse, pero como ya no hay, se satisface con enchiladas pero hace reservación para el próximo domingo. Vuelve el siguiente domingo, espera emocionado su platillo y se lo traen. Cuando llega, sólo mira dos tristes boitas. Preguntá por qué, y el mesero le dice: <<pues, a veces gana el toro>>.

* Un señor se siente a la mesa de un restaurante capitalino, mira el menú y se pone a mirar uno de los pies de la mesera. Ella, un poco avergonzada, pregunta: <<¿por qué mira mis pies?>> Pues, el menü dice que tienen "pie de limón".

* BBTSKGTDKK

* P2+K2 = KK

* TBCYTDG1BB

* Se encuentran dos compadres borrachos y uno le dice al otro: <<Yo, cuando era soltero, me gustaban todas las mujeres.>> Le contesta el otro: <<¿Y hoy que es casado, compadre?>> <<Pues me siguen gustando todas...¡menos una!>>

* Llega un hombre a la oficina del doctor y le dice: <<Doctor, me aprieto con este dedo la frente y me duele, me aprieto el estómago, y me duele, me aprieto el pecho y me duele...¿qué tengo?>> El doctor lo examina y no le encuentra nada. Lo manda con el especialista. Éste lo examina y lo manda de regreso con el doctor con una nota que dice, "Este hombre tiene quebrado el dedo."

* La mujer entra a la cocina y encuentra a su marido mirando hacia todos los lados con matamoscas en la mano.
-¿Qué estás haciendo?, le pregunta.
-Cazando moscas, le responde.
-Ah, ya veo. ¿Has tenido suerte?
-Sí, 3 machos y 2 hembras.
Intrigada, ella le pregunta.
-¿Cómo puedes determinar el sexo de cada mosca que has matado?
-Muy fácil...tres estaban sobre el bote de Tecate y las otras dos en el teléfono.


The Mexican Wife, from the web 6/11/02
>The viejo Pancho was laying on his death bed. He had only hours to live when he suddenly smelled tamales. He loved tamales more than anything else in the world, especially his wife Chepa's tamales which were known through out the barrio as "Lo mejor de lo mejor." (The best of the best).
- With his last bit of energy, Pancho pulled himself out of bed, across the floor, down the stairs and into the kitchen.
- Here, his wife was spreading the masa for a new batch of tamales.
- As he reached for one of the freshly steamed tamales, he got SMACKED across the back of his hand by the wooden spoon his wife was holding.
- "Leave them alone, pendejo! she said, "They're for the funeral!".

, from the web 12/13/01 > Una hermosa noche de diciembre, allá en Juárez, estaba una pareja mirando la luna, muy acaramelados, cuando de repente, le dice el a ella:
- Chica, ¡déjame tocarte el wiwichu!
Estás loco, mi amor, ¿cómo crees?

-Anda, chica que no ves que es el tiempo perfecto, ¡déjame tocarte el wiwichu!
> No, ¡no te lo permitire!
> Anda chica, es ahora o nunca, deja que te toque el wiwichu....
> Bueno, mi amor, sólo porque te quiero muncho...
> Entonces, él agarra su guitarra y prosigue: -Wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas,
and a japy niu yir!!!!!!!!

* Había una cola de personas esperando entrar a un partido de futbol, cuando llega una señora, le toca el hombro a la última persona en la cola y le pregunta, ¿Ésta es la cola?? La persona en cola le contesta, "No, eso es el hombro".

Consejos útilies para borrachos. Consejos para casos de emergencia etílica, cuídense.....=)
Consumo de alcohol, causas, efectos secundarios y posibles soluciones. Guía practica de reconocimiento y resolución.

Síntoma: Pies fríos y húmedos
Causa: El vaso esta siendo agarrado en ángulo incorrecto
Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta este hacia arriba
Síntoma: Pies calientes y mojados
Causa: Te has meado
Solución: Ve a secarte al baño mas próximo
Síntoma: La pared de enfrente está llena de luces
Causa: Te has caído de espaldas
Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo
Síntoma: Tu boca está llena de colillas de cigarros
Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero
Solución: Escupe todo y enjuágate la boca con un buen "gintonic"
Síntoma: El suelo está borroso
Causa: Estás mirando a través de un vaso vacío
Solución: Mas de tu bebida favorita
Síntoma: El suelo se está moviendo
Causa: Estás siendo arrastrado
Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos
Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua
Causa: Estas en la inodoro, intentando vomitar
Solución: Metete los dedos (en la garganta)
Síntoma: La gente habla produciendo un misterioso eco
Causa: Tienes el vaso en la oreja
Solución: Deja de hacer el payaso
Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la
música es muy repetitiva
Causa: Estás en una ambulancia
Solución: No moverse. Posible coma etílico
Síntoma: Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con
curiosidad
Causa: Te has equivocado de casa
Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya
Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista
Causa: Estás en la calle y ya es de día
Solución: Café, menudo y cigarrito
PD: No te quedes con esta información, compártela con todas las personas que sean borrachas (como tú comprenderas) que quieres y aprecias!!! Te lo sabrán agradecer.
(recibido por la red 11/17/2000 de Myriam Núñez)

First Day of School. It was the first day of school for the kindergarten class, as the teacher walked in the classroom, she noticed something was written on the chalkboard: T T T 1A
She looked at the children and said, "Who wrote this?" Little Keith raises his hand and says, "I did, teacher."
"Well, what does that mean, Keith?" asked the teacher. Keith answers, "It
means, 'To The Teacher 1 Apple,'" and with that, he gave the teacher an
apple. "Very good," says the teacher, "thank You."
The next morning, the teacher walks in the classroom, and notices, once again, something written on the board. This time the chalkboard reads:
T T T 1O
She asked the children, "Who wrote this?" Then little Bobby answers, "I
did, teacher." "The teacher says, "Well, Bobby, what does that mean?"
Bobby says, "It means, 'To The Teacher 1 Orange,'" and he gives the teacher
an orange. "Very nice, Bobby, thank you", said the teacher.
The next morning, she walks in the classroom, and she noticed on the
board: F U C K 1 T
Disappointed, the teacher exclaimed, "WHO WROTE THIS!!" Then little
Juanito raises his hand and says, "I did, teacher." Angrily, the teacher asks, "Well, what does this mean, Juanito?" "It means, 'From Us Chicano Kids 1 Tamal.'" (De mi amiga Letti - 25/xi/02)

Maestro: ¿por qué copias de tu compañero?
Estudiante: No copio...sólo veo si él copió bien el mío.

-¿Hablo al cinco trece uno uno uno uno?
-No, éste es el cinco trece once once.
-Oh, lo siento.

Dos viejos viejos discuten el estado de su salud y uno le dice al otro que una pierna le duele mucho.
-Es que eres muy viejo.
-Pues, la otra pierna es tan vieja pero no me duele nada.

Maestro: Juanito, dame dos pronombres.
Juanito: ¿Quién, yo?
Maestro: ¡Muy bien!

Una vieja gana la lotería y le llama a su viejo al trabajo. "Haz las maletas." El viejo se emociona mucho y le pregunta si ropa de verano o de invierno. Ella le contesta, "¡Todo...quiero que te salgas de casa a las 6!"

Un yucateco (o gringo o tapatío...lo que sea...) va subiendo a un avión pero de repente baja y empieza a darse golpes contra el avión. Le preguntan por qué y les dice porque el avión dice "DC 10".

Llama un amigo a otros y contesta el papá de ellos:
-¿Está Alberto? No, está cerrado.
-¿Está Conchita? No, está con Tarzán.
-¿Está Consuelo? Claro, y con techo.
-¿Está Agustín? Sí, estoy en cama.

Maestro: Panchito, ¿por qué siempre llegas tarde a clase?
Panchito: Pues, cada vez que me acerco a la escuela, veo un letrero que dice "Despacio, escuela."

El pobre padre se quejaba de que todo estaba muy muy caro cuando se le acercó su hijo que le dijo con mucha alegría, "No te preocupes, papá...el año que viene yo te voy a ayudar." "¿Cómo piensas hacer eso?" le preguntó el papá. "Pues, no me tienes que comprar libros nuevos, pues me reprobaron y tengo que repetir el año."

Un día las hormigas decidieron matar un elefante porque tenían mucha hambre. Cuando pasaba uno, se le echaron todas encima. El elefante se sacudió y todas cayeron al suelo, excepto una, cerca del cuello del elefante. Las demás la vieron y le gritaron, "¡Ahórcalo, ahórcalo!"

Hija: "¡Mamá, ya llevo ocho días que no aguanto a mi hermanito. Ya no lo soporto¡
Mamá: Hija, ya sabes que no tenemos dinero para enterrarlo.

Un día, la zanahoria y el tomate pasean por la carretera. Viene un carro bien rápido que atropella a la zanahoria. El tomate llama a 911 y llevan a la zanahoria al hospital. Al rato, el doctor sale de la sala de emergencia y le dice al tomate; "Tengo una buena y una mala noticia...su amiga va a vivir, pero será siempre vegetal."

Un chico saca a una chica al cine.. Después, él la quiere besar y más. Ella le dice que no, que ella tiene escrúpulos. El chico le contesta, "No es problema...yo estoy vacunado contra todo."

Maestra: "¿Por qué le pegaste a Carlitos?"
Juanito: ¿Porque me lambió me paleta."
Maestra: "Lambió no, lamió."
Juanito: "Si me la hubiera miado, lo mato."

Niño: llega corriendo a un policía..."¡Por favor, mi papá está peleando con otro!"
Policía: "¿Cuál es tu papá?"
Niño: "No sé, por eso se están peleando."

Paciente: -Doctor, cuando tomo varios jarritios de tequila, veo elefantes borroros.
Doctor: Beba Ud. tequila con un poco de jugo de zanahoria, así los elefantes serán más claros.

Había una mujer tan fea, fea, fea, fea que cuando finalmente se casó, fue con un ciego y los invitados prefirieron besar al novio.

Niño: Yo sueño con ganar $100.000 como mi padre.
Otro niño: ¿Tu padre gana tanto?
Niño: No, lo sueña.

Dos amigos en la playa...
Uno: ¿No nadas nada?
Otro: No traje traje.

The Chili Garden
An old man lived alone in New Mexico. He wanted to spade his chili garden,
but it was very hard work. His only son, Francisco, who used to help him,
was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament:

Oye Franciso, I feeling pretty bat cuz I do not think I will be able to plant my chili
gardenzzz this year. I just getting too viejo to dig a garden, but if you wazzzz here, all my problemas wood be over. I know you would dig the dirt for me.
Siempre, tu poppy.

A few days later he received a letter from his son:

Dear Poppy,
Por favor, NO, don't dig up the garden, that's where I buried the bodies.

Love, Francisco

At 4 am the next morning, FBI agents and local police showed up and dug up
the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man
and left. That same day the old man received another letter from his son.

Dear Dad,
Go ahead and plant the chili now. It's the best I could do under the circumstances.
Love, Francisco

*****


botellón de Jalisco


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